崛起、在这个夏天

作者: 查作文   |  夏天   2017-06-23
篇一:崛起、在这个夏天
我不会写什么优美的语句,但是今天这个文章,真的是我的这是情感的流露,  
况且我其实作文不是很好。  
 我是一个刚刚初中毕业的学生,我是一个单纯的,平时成绩还不错。  
 而我知道其实我也是个过于自信,也就是说有点骄傲的学生,面对那些对手,我真的轻视了他们,我真的把自己放在了很高的位置之上。于是这个毕业考试,也就是说中考沉重的打击了我的自信心。  
 考试之前妈妈一直叫我学小科,而我却一而再再而三的说我都已经会了。当我进考场的那时起,我自认为我很厉害,于是就这看看那看看,完全没有把别人放在眼里。而到了成绩出来的那天我才知道,我真的骄傲了,因为我的小科没背只有70多,我不应该忽视任何比我强或者跟我差不多的人,厉害的人有的是,我只不过是小草中比较茂盛的一颗而已。从成绩那天出来后我哭了好长时间,但是那有什么用?能改变我的成绩吗?对、我是有实力,但是如果不努力谁都是一样的,不努力就不会获得最后的成功。  
 后来想了想,上天其实对我是公平的,因为他让我的心平静,让我的骄傲变的消散。  
 而这个夏天,也就是这个暑假,我会努力,因为我知道其实我很聪明,但是天才是由百分之一的灵感和百分之九十九的汗水,只有努力才最好。因为我化学真的不好,所以我选择了学文,因为我的数学还不错,语文还可以。所以我最终选择的文科。我不会在骄傲,我不会在因为自己以前的荣耀在炫耀,说不好听就是得瑟。因为不论是谁不努力也不行的,这次中考我受到的打击,但是这个打击对于我来说或许还挺好,他使我更努力,更加的知道了自己的位置,自己与厉害的人是有一定差距,我不是比任何人都强,但是我要努力,我要在这个假期崛起。  
 或许以前的我是很骄傲,但是打击过后我不会骄傲了,但是我也不会自卑,我要努力,我要崛起,虽然这次没考出理想的成绩,但是我一定要努力,因为这还不是高考,这还不是人生道路上最重要的转折,我会崛起,我会努力,高考的那一天我要成为妈妈最大的骄傲,老师最大的骄傲,超过那些比我强的人。  
   
 我会崛起的,我会永远记住,自信但不能骄傲。  
   
 我会崛起的,我会永远铭记,态度决定高度。  
   
 我会崛起的,我会永远记住,只有付出,才会有收获。
篇二:失温的夏天
不知为何,你的网名换成了__  失温的夏天 ?,不知何时,你的头像永远的变成了短信在线,不知怎么,任务栏再也没有跳起那个熟悉的黑色。  
  因为你,我第一次觉得原来黑色也那么美,可以给人带来喜悦,只因为你的头像是那单纯的黑色;因为你,我第一次觉得原来距离也那么美,可以给人带来亲切,因为我们相隔着一座陌生城市;因为你,我第一次觉得时间的消逝也那么美,可以给人带来心的贴近,因为我们已经三年没有见面了。  
  现在时时还会不经意地想起两年前出现在QQ上的验证消息,那时怎么也不会想到它带给我的竟是现在无限的思念,现在还会慢慢的回忆两年前我们之间的第一次对话,那时是那么普通,却怎么也不会想到它带给我一段真挚的情谊。  
  自己常常回想一起读书的日子,才发现,你原来给我的回忆还不及这两年来的十分之一,常常回忆我们同桌的时间,才发现,那时结下的情谊是值得我用一生来珍惜的。  
  现在想来,发现自己已经习惯上QQ只为看你是否在线,发现自己已经习惯把QQ对你调成隐身对其可见,发现自己已经习惯每天和你说话,仅仅是几句也会很满足。可是命运好像喜欢开玩笑,当我已习惯了每天和你说话时,你的头像却安静的,就那样安静的躺在列表里,已经好几天没有来自你的消息,自己悄悄打开手机,编辑着心情日记,写下一天天的感受,第一天,是期盼,希望第二天任务栏里会出现令人开心的黑色;第二天,是埋怨,因为只看到你游戏里的更新,却看不见熟悉的黑色,第三天…就这样安静的过了好几天,还记得那时你说永远不会觉得我烦,记得你说不是我写的文章你不看,记得你说无聊时躺在床上数饺子,记得你为我不知道分数线而鄙视我然后傻傻的说其实你也不知道…  
  记得有一次和同学说,你带给我的是亲切,因为你能在相隔一年后找到我;你带给我的是感激,因为你能让在我需要帮助时找得到;其实你带给我的是温暖,因为面对你,我可以说出任何想说的,即使被你打击也没关系;我可以跟你一起分享秘密,我知道你不会告诉任何人,我也一样;我可以傻傻的告诉你那部电视剧很好看,可以呆呆的说那个主演好帅,然后你会白我一眼,再告诉我你会去看看是怎样一部剧把我弄得神魂颠倒…。。  
  也许这个暑假对我来说才是一个失温的夏天吧,因为这个夏天里没有你,没有你的玩笑,没有你的问候,没有你的语气,没有你的温度,但我会好好地记着关于你的一切,因为我知道你会回来,呼呼会一直等你,直到你回来的那一天。
篇三:听说,当时是夏天
——题记:那些年,那些人,那些只被时间允许“若有所失”的过去式。  
  不觉中已踏过了十三座春秋,而所谓的美好记忆却随着生命逐渐清晰而愈发迷离。零散的往事早已分不清时间顺序,拼命追忆也不过找回了几处朦胧的幻影。  
  不知道是第几次写起同样的故事。好像我的生命都浓缩在那一天,亦或自那以后便止步不前。  
  依稀记得当时的天仿佛淡化了的浓墨,沉闷的空气预示着大地即将下雨,而我们与之截然不同的火热心情已经放晴。我埋头收拾着抽屉里已经磨破了封面的泛黄旧书,一阵磨蹭后便听到她们的催促——要关校门了。哦,忘了说,我们毕业了(而事实上我真心讨厌“毕业”这个词,有种完成任务的麻木感,虽然曾经我也那么心动过。)。我一把抓起凌乱的各类应考作文、教科书就往包里塞,科学用具和美术卡纸便一同被仓促地扔进已打上结的黑色垃圾袋,如同黑洞。只是当时的我无从可知也不曾去想,后来的我们也将过往的流年丢进了未知的遥远的黑色空间。  
  今天恰巧是??的生日,其父慷慨地让我们一起饱餐一顿,好让我们度过第一次也可能是最后一次的五人世界。我一个原始宅人哪懂什么点菜,接过蔡蔡递来的方形盘子,不禁想起电视剧里的自助餐(搞不好真的就是自助餐)。我虽是菜鸟一只,但也不好意思干站着作“自由女神像”,便学着她们夹起鸡翅,可它似乎嫌我过早结束它们奄奄一息的生命,硬是紧抱盘底不让我俘虏,其宁死不屈的壮烈精神堪比文天祥,无奈之下只好拿了几个现成的杯装冰激凌,尴尬不已。蔡蔡殷勤地给我夹牛肉,并且连续两次失手将诱人的肉片掉在桌上,还不忘活跃气氛说:“唉,人品问题。”她们又逗我笑啊,说我到余姚两年了还是一脸苦瓜相。我还记得她们说的,不骂人,不疯狂,不追星,只沉沦在奋笔疾书的话,你的青春是喂狗了么。如果可以重来,我不要故作矜持的不苟言笑了,我一定坦率地不顾形象地大哭大闹好吗。  
  接着又去新华书店。夏日独有的热度与方才阴暗的苍穹是倔强雨季的心情。她们一脸不解问我为何不脱下外套,我没敢说自己手臂粗,怕她们哭笑不得。然后独自晒着39℃的日光,给足了夏天面子,汗流不止。微微感到额头有些清爽,仿佛听见恬静的书海波澜起伏的旋律,有种躺在空调里的舒适感,让我误以为已到书店,但那错觉只是一瞬。  
  缕缕书香早就被之后的电子城之游冲淡了文艺味儿。我依旧做无知少女热血澎湃地看着她们热血澎湃地打游戏。这滋味儿挺新鲜,整个游戏厅有一种低沉的狂野色调。她们在跳舞机上选歌,然后默契地相互回眸,然后肆无忌惮地跳啊——因为我们爱上了同一个歌者。  
  听说,那年六月的天下了一整晚的雨。  
  亲爱的,那些做作的感动与煽情啊,那些曾经咧嘴绽开大白牙齿的笑容啊,好像开始被盛夏的热度,以光速蒸发在五月的天空,是那种我来不及反抗和拒绝的速度,让我明确感到淡忘的可怕和漫不经心的无奈。甚至开始被那日的蒙蒙寒雨所蒙蔽,已经忘了当时是夏天。  
  没有了小学生作文里“我真怀念啊”“我永远铭记于心”等俗套结尾。嘴边不自主挤出的文字只剩下了麻木而陌生的更为俗套的独白:好久不见。  
  (后记:面对她们,对不起,我真的学不会详略得当。似乎每件事都可以放下,可为什么当我提笔,却再也无法停止对你们的心跳?)

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