梦溪笔谈

作者: 查作文   |  900字   2017-01-04
篇一:梦溪笔谈

  几年前,我去过天津,在乡下,那儿的老铁树挨家挨户地种着,谁家的开花了便传得神乎其神,说是开天眼,要降福给这家人了,也正好,我还真碰到几档子这样的事,于是在城里就传得沸沸扬扬。大户人家的祭祖土坟也都要摆上两盆铁树,一半是祭祖,不过依我看,多半是求福减灾用的,至于其它地方有没有这种说法我就不知道了,更是不屑知道,毕竟我不爱走南闯北,走过的地方也不多,至于去天津,也不是闲着空才去的。

  能记起些东西便总终是好的,可我不愿再提这铁树的由来,更不愿因此而颇有感慨,且不说劳神,心也难以沉下来。

  嘉兴的一个朋友从外国回来,知道我正在养心,便送来一张土耳其式的旧品油画。以中国画师旁题,纵卧有一身半位。正堂门对面的《打虎》便就此被我收了起来,虎画横卧也有一身半位,或者可更长,以大别山殊有木质为料,纸面油光而有活气。祖母入嫁时便有了这副画,一直留到现在。正堂门内盛着各宗家宅门的名谱,以奉天为名,有对日献祖祭祀之用。父亲固来不爱玩赏这些旧时的玩意儿,他说死的终究是死,可活的还在,便把《打虎》卸回随意搁了一处。直到隔年出外打工,才被爷爷翻出挂了起来,他说终是旧的经看,我也欣欣点头随笑。

  再想起些东西,已经是长大后了。

  终是旧的经看,但旧的却早已死去。因为他们本来都在才要留吗?或者改变的依然很美?我——一无所知。

  我时常思考对于选择是否我一心无愧,是否我一心无怨。他们本来都在?还是我真正改变了呢?我——仍一无所知。

  这段时日,家里闲得慌。心里便更容不下些许杂屑。可每每我运神到那儿便总要一番挣扎。也许爷爷是对的,终是旧的经看,可我对铁树的批判却并没有因此而减少锐利,反而对土耳其式油画心有独钟。或许,只有当我失去它们,一切才会清楚地像水那样,惹人喜爱。

  如果有一天,天变成了绿色,它依然美,因为——守护它的星辰从未改变。

  如果有一天,清淡的雪藏进了外墙的蔷薇,不要扫去,捂着它,让它饮吧,因为它曾经来过。

  终究是要爱它们的,可选择就真是美的——不!

  我从没有愧过,从没有怨过。天还是蓝的,如深海死了一般的蓝。可是当我再次仰望时,不再有天,不再有云,也不再那样的蓝,因为我看到的只有我自己,一个无须选择的自己。

  柳市中学高二:aaaaqqqq


篇二:老屋的故事

  第一次这样站在母亲身后,第一次这样一遍又一遍梳理她已经花白了许多的头发,每一根发丝都在陈言往事的艰辛,都在吐露昔日生活的窘迫。而这一切觉察,只在成年后才体会得深刻。记得很多年前,母亲是卷曲的黑发,再倒回更多岁月,那发齐腰黑亮。如今是印象中外婆的发,一片白,像冬雪的冷寂。

  帮母亲裹好发,便匆匆去了村头浴池。目送她离开,屋中瞬间安静,很多声响仿佛被放大一般。眸中出现了一位老者的背,一个蹒跚的身影,那身影爬上月台,走进车厢……直至这一切都在眼前氤氲成一幅往昔的画。母亲变了,再不执着于从前的倔强,她开始慢慢听取儿女的建议。即使嘴巴尖利,行动却总会表现出缓舒的态度。一想到这点,心下就是隐痛。持就了半辈子的秉性为儿女仍要去掰扭。母亲从不愿吐苦,我知道,很多时候,她是在独自舐伤。

  卧在母亲烧得滚烫的暖炕,心头荡漾着无以名状的幸福。那是久违的儿时的心旌,那是疏远了多时的经年之念。无论眼前的小家如何搬迁,母亲的热炕永远是心头的记念和牵挂。就像大树扎于泥土中深深的根系,无论风摇雨淋,都无法撼动丝毫。于是,我理解了老舅说得那番话,理解了他立在被拆得七零八落的老屋前揪心的痛。从前,他流着汗,使尽了气力,在大太阳下辛劳。为老人,为儿女,也为自己。这许多年的许多故事,都发生在这里;这许多年的许多难坎,都从这里迈过……以后,他要到哪里去找那些年轻的日子。说这些难受的话,老舅一度休克的身体刚恢复。一个老人家全部的爱,在那浑浊的老眸中隐隐闪现。

  抬起头,从正屋窗户望去,再也不会看到那没有遮挡的一汪“蓝水”。风经过时,云用自己的身姿提示。鸟儿飞过时,留下可爱的弧线。仿佛被遗弃的这许多林立的楼房,空洞着无数双深邃的眼,是在祈求怜悯,抑或在暗示愤怒?但我知道,它曾经作为无数希望的存在已经不似先前般瞩目。如今,人们再不对它有任何兴趣,似乎它本就矗立在那儿。它是这里的新生儿,却带着老者的容颜。

  旧与新,老与少,在生命中交杂着带给人们不同的喜悦和留恋,仿佛那藕丝断连的凄楚和无奈。一度以为消失了的,便永不再现,一度以为衰老了的,便永不修复……但在母亲和老舅眼里,我看到了生命中可赞的逆转。

  之前自己写了很多,但是唯独写完这个,我哭了,一个母亲的力量是多么伟大,看这篇文章的时候你们最好放当你老个这首歌,一边看,一边听,相信你们会有些感触,可以继续关注我哦,写完作品我会第一时间投稿。

高三:王继纯


篇三:冰淌血离

  爱是什么?是春天轻轻拂过的春风,还是炎热夏季让人慰藉的一丝凉风。但对于来说爱情没有春天的细腻,没有夏天绚丽的景色,它更像是寒冬中令人刺骨的寒风。当时间匆匆走过,留下的只有一丝的记忆。那最让我忘不了去又无可奈何的回忆,唯恐它再一次掀起心中悔恨的浪花,可它已在心中生了根与心长在了一起。

  夜深人静,皓月当空的时候是我独家的记忆。在空旷的卧室里独自倚靠在沙发上发呆着,在那一刻我又想起曾经的曾经,又想起心中一直惦念的那个人,那个无法让我忘记的女孩。我们相识有缘梦散QQ,在别人的眼里网恋是浪费时间。可在我眼里显得是那么的重要,那么的真实,那么的轰轰烈烈。虽然结局很心碎同时也是个痛的领悟但是过程很幸福,起码爱过我不后悔。

  女孩的外表没有多么漂亮,但显的可爱与单纯,在初识的时候给人一种霸道的感觉,可久而久之转变为真实。她是一个从来不懂的掩饰自己情感的人。那时唯一与她面对面的对话只有视频,透过暗淡的但又充满光泽与兴奋的显示频,我看到了每天思念的人,那份牵挂。她那乌黑发亮的大眼睛一眨一眨,像夜空中那颗最亮的心,给黑暗中的思念带来一丝光明。每次聊天都会觉感觉时间过得飞快像天空中划过的流星短,暂的只有一瞬间。却又充满惊喜与期盼。就这样转眼之间我带着乌兰浩特的牵挂和幸福的同时,不知不觉的来到了属于我们第一个情人节也是最后一个。

  情人节的前天离情人节倒计时还有10个小时,那一晚我没有睡而是默默地等待,等待着给她一个惊喜,当我以为这是我独家守候时,没想到她也在守候着幸福的来临。在那一瞬间,顿时感觉有一股暖流涌入到心头。因为在相隔万里的地方还有一个跟我心心相惜的人,一个牵挂着我的女孩。当我写到这里心很痛,似乎在滴血。止,又止不住心的痛。或许人的命天注定。但不管怎样心中都无法抹掉。还是不经一次次想起那个在心中扎了根的女孩-王晶晶

  在我们分离的那一个瞬间,感觉到地动山摇,人变得越发的失落,一个误解带来的是心碎的离去,瘫软在床上,我不知如何去形容那种感觉,朦胧的伤感中带着一丝无助。如果当时我没有猜疑而是深信不疑的话,我们爱情的奏章将会从写。可时间不可倒退,世界上没有后悔药。

  现在当你找到自己幸福时,我的心情万分悲楚。但还是祝福你能幸福,因为不想你在为了爱情受伤了。现在我能做的是独自默默守候着对你的爱,守候着那份来迟的悔恨。

高三:青春自定义


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